Утраченная реальность

Я выдумала сама себя. Я выдумала мою любовь, мою семью, своего ребенка. Это все - плод моего воображения и погрешности  моей самооценки. Что я на самом деле знаю о себе? И что я могу знать о других, если я не понимаю себя ? Я иногда просто боюсь того совершенно незнакомого человечка, который сидит внутри моей маленькой дочери. Да, я говорю с ней, много говорю, я пытаюсь понять ее, выслушать, но я оцениваю все ее мысли и поступки с точки зрения своего опыта и себя самой. Какая она на самом деле? Я не знаю. Что она думает об этом мире и обо мне? Не знаю. Однажды я задумалась о том, а что она, собственно знает о той стране, в которой родилась, после нескольких лет жизни здесь? И что я  теперь знаю о той стране ? Насколько реальна стала та связь, которая привязывает нас к нашей стране и нашей национальности? Что значит остаться русскими для нас? Что делает человека принадлежащим к той или иной национальности? Возможно,  просто запись в паспорте и больше ничего.

Я знаю точно, что гораздо более легкий вариант, отказавшись  от своих корней, принять новую страну как родную. Просто решить для себя, что все что осталось там, тебе не нужно. Там - все было плохо, страшно, и ты не хочешь про это вспоминать. А новая страна -  чистая, красивая, ты полюбил ее заочно, еще только собираясь переехать туда, ты резко и беззаговорочно рвешь свои связи с прошлым. Ты вступаешь в новую жизнь без тяжких оков пройденных лет, которые могут потянуть тебя куда-то, напомнить о чем-то, что ты хочешь забыть. Такой путь, действительно легче. Ты просто решаешь для себя, что здесь  все со знаком плюс, а там - со знаком минус. Но насколько такой вариант реален? Да, наверное, человек с несложившейся личной и профессиональной жизнью,  может выбрать подобный способ существования. Но как быть, если остались хорошие воспоминания, если там все было не так уж плохо, как, сохранив свою самобытность, стать хоть немного своим здесь? Очень тяжело воспринимать новый мир через призму позитивного отношения к той, уже далекой, но родине. А может просто решить, что раз ты ей не нужен, то и она тебя не нужна? Но она же молчит, она не может сказать? Значит, решать нужно тебе, нужна ли она тебе или нет.

Я не читаю новости о России. Я знаю, что, скорее всего, там ничего хорошего не происходит. Я боюсь того, что там происходит. Но я верю в сказки, в то, что вера в чудеса помогает выжить. Я не хочу рассказывать своей дочери о стране реальной, я буду рассказывать ей о той, какой она была, и о той, какой она будет. Я хочу, чтобы моя дочь говорила и читала по-русски. Не знаю, для меня безумно важно, чтобы самый лучший отрезок моей жизни - детство, она отчасти повторила. А это невозможно без волшебника Изумрудного города, сказок Бажова, Ябеды- Корябеды и неутомимых Петрова и Васечкина. Я не хочу, чтобы она из-под палки читала русских классиков, в соответствии со школьной программой, но надеюсь, что она сама возьмет когда-нибудь с полки Булгакова или Чехова, хотя, боюсь, не все сможет понять и принять. Я не хочу, чтобы мой ребенок знал, что такое бродячие животные и не хочу ей объяснять, почему не у всех детей во дворе, где она играет, есть игрушки. Я понимаю, что это из серии причин, почему мы приехали сюда. Но я не буду тыкать ее лицом в русскую грязь. Ее страна должна быть для нее такой, какая она останется для меня - не очень реальной, но родной. А потом, когда она вырастет, она расставит акценты по местам, если захочет. Эта страна останется и для меня в моих светлых воспоминаниях местом, где живут мои родители, где остались мои друзья, которых у меня нет здесь и, возможно, никогда не будет. Потому что влюбиться можно дважды, а вот друг - он один и навсегда. Эта страна будет для меня всегда,  с налетом  легкой дымки грусти, местом, куда я до сих бегу со всеми своими бедами и печалями, куда, хватая трубку, я звоню, и получаю то, что мне нужно - поддержку.

Возможно немного сумбурно, но я пытаюсь сказать о том, что не надо терять и отказываться от себя ни при каких обстоятельствах. Наверное, стоит брать от жизни при любых обстоятельствах только лучшее. Лучшее из литературы, языка, культуры. Часто первый этап эмиграции проходит очень тяжело. Что-то не получается в личном плане, никак не дается чужой язык, не хочет стать родным чужой ребенок и наше недовольство собой трансформируется в негатив и отрицание себя, и попытки задавить в себе прошлое, в том числе и национальную принадлежность. Что происходит с нами? Почему как собаки Павлова, слыша на улицах русскую речь мы рефлекторно делаем вид, что это - не мы? Мы не понимаем, мы не хотим признаваться в том, что мы такие же. Мы - другие.  Каждый из нас  обжегся на попытках построить свой русскоязычный мир в этой стране. И этот неудавшийся опыт тоже накрывает нас и уже не дает подняться.  

Очень часто наше  мнение - это продолжение услышанного или прочитанного, мы просто примеряет это к себе и трансформируем через призму нашего личного опыта. Мы просто подбираем себе то, что нам ближе к шкуре. Но шкура-то у нас - русская? И мы не в состоянии этого изменить. И наше мнение - это опыт прочитанного, услышанного, пройденного в России и на русском, не так ли?

Очень многое в своей жизни я сейчас смотрю через призму отношения к этому моего ребенка. Это как преломление света. Оно искажает, выплямляет, делает яснее или ослепляет. Мы учимся друг у друга. Отвечая на ее вопросы, я сама о многом задумываюсь. Мне кажется, что эмиграция - это  в принципе потеря себя немного.  Но вот какая часть осталась там, а какая - здесь с тобой? Хотя, имея в резюме две страны все-таки многое приобретаешь. Хотя часто возможность сравнивать приводит к чисто поверхностным выводам. Там - грязно, тут - чисто, и вывод - тут хорошо, а там - плохо. Да, и грязно, и страшно, но отказываясь от этой грязи, ты сам не оказываешься в ней? Наверное, это самонадеянно и нахально рассуждать об этом, сидя в тихой сытой Европе и, уже сделав свой выбор, но как быть, если ты не хочешь отказываться от той страны? Да и насколько твой выбор был сделан больше душой, чем желудком?

Ты теряешь ощущение реальности. Ты уже ничего не знаешь о той стране, потому что жизнь менятся так быстро, и ты ничего не знаешь об этой стране. Я думаю, что я так и не пойму эту страну, даже если проживу в ней всю оставшуюся жизнь. Классификация по национальному признаку изначально обречена на провал. Смысл, наверное, в том, чтобы, не акцентируя свою национальность, все-таки сохранить себя хотя бы немного частью прошлого. А в общем и целом мы все - просто люди. Общечеловеческие понятия  всегда существовали вне зависимости от подданства. Я хочу сказать, что не надо стесняться или отказываться от чего-то, просто потому что хочешь полюбить и стать своим в этой стране. Тебя полюбят и примут таким, какой ты есть, да и ты почувствуешь себя здесь хоть немного, но своим. И это не зависит от того, забудешь ты откуда ты пришел или нет.  Да, я - русская, и живу в Голландии, я отношусь с уважением и интересом к их культуре и традициям, я читаю голландские книги, я люблю французскую литературу и итальянскую кухню, немного космополитизма сидит в каждом из нас. Я не собираюсь отказываться от моих почти тридцати лет жизни в другой стране. Но если вы хотите меня принять такой - хорошо, будем дружить,  не хотите - жизнь расставит все на свои места и найдутся люди, думающие как я, а если нет - у меня есть дочь и муж, которые думают и чувствуют как я. А главное - Алька гордиться и не стесняется сказать, что она - русская.