03-02-2017

  • Posted on: 3 March 2017
  • By: Anuta

Вдруг мы чего-то не знаем и осуждаем дочь, а ей просто плохо и она очень обижена на нас. Может ревнует к близкой подругой, которую я давно не видела. Мальчики тоже создают нервный фон. Она еще такой ребенок. Она может ревновать к вниманию, которое обращено теперь на меня. Мне бы тоже захотелось из этого сумасшедшего дома под прикрытием нашей квартиры. Но не так жестоко. Я всегда уважала ее. Приехатъ в чужую страну, завоевать высшие оценки, выдержать издевательства от детей в начальной школе и лечение у психолога (не знаю, что было хуже).  Попасть в одну из лучших гумназий страны и удержаться там, поскольку языковые проблемы сохранялись - слишком мало было времени. К тому же она говорила, писала, читала по-русски и английски. Нагрузки были большие. Я держала под контролем гуманитарные предметы, а муж - математику. Я никогда не пыталась ее ломать. Правила - это правила, надо просто знать и выполнять. Но если речь шла об эссе, например, я проверяла только грамотность строения. 

Наверное, трое замкнутых неглупых людей могут сделать совместную жизнь  невыносимой, но дочь собирается снимать квартиру с двумя неглупыми сдержанными девушками. Я всегда знала, что придется отпускать. Я родила ее для нее и где-то с 12 лет, что как раз совпало с началом моей болезни, я начала отпускать ее полетать, пока с электрическим устройством на шее и баллончиками для защиты. Может тогда я не смогла объяснить, что жить отдельно - это нормально. Можно продолжать любить друг друга, общаться и не превращать всю эту дикую историю в войну. Мы должны испытывать уважение к друг другу и оговорить наше будущее общение, но она молчит. Я, правда, теперь, тоже молчу. Мою улитку шарахнули бейсбольной битой по голове и она заползла так далеко в свою ракушку, что у меня не получается сложить буквы в слова и произнести в слова. 

Мы помирились. Она обиделась на меня и не знала, как разрешить ситуацию. Жалко, что мы раньше не помогли ей выпутаться из паутины. Дочь любит так, как умеет. У нас у всех разный уровень интенсивности чувств. С этим надо считаться. Мне казалось, что я уважаю ее, но оказалось недостаточно.

Если хотят обидеть намеренно, то лучше найти мотив. Тупо реагировать на слова - стать марионеткой на веревочках. Вас задевают за больное место. Нужно найти веревочки, перерезать их и смыться на Карибы. Мне кажется, что многие мотивы рождаются из зависти. Жить  в свободном полете значительно интереснее, чем куклой из театра Карабаса-Барабаса. 

Если вы обижаетесь на слова - то вы хрупкий и нестабильный человек. Я не хочу наклеивать наклейки, поскольку реакций и вариаций на эту тему множество. Но, скорее всего, вы - неуверенный в себе человек. Реагировать агрессией или ответными обидными словами  - это потерять себя. Настоящий мир не состоит из черных и белых частиц, а из множества их, которые содержат противоположности. Лучше найти мотив: почему были сказаны эти слова? Чаще всего это достаточно легко и тогда вы успокоитесь, поймете смысл происходящего и постараетесь не упасть в ту помойную яму, в которой уже сидит ваш обидчик.

Человекоподобные, я вам верю, когда вы обещаете,что вы придете и поддержите меня хоть на полчаса. Я все понимаю, но будьте людьми. Мне же больно. Позвоните, напишите, предупредите, чтобы я не ждала и надеялась.  Уйдите насовсем. Я - деформированный человек, я во всем виновата, так что уйти легко. Я - инвалид и психически больной человек. Не связывайтесь со мной, если не уверены в себе, а если связали, то не надо убивать меня. Мои реакции совершенно неадекватны. Я предупреждаю об этом и стараюсь, да и не надеюсь ни на кого. Я просто теряю разговорную речь и понемногу замолкаю, потому что говорить не с кем. 

Механизм работает как хорошо смазанный двигатель машины. Ты - болен. Иногда ты помнишь и осознаешь, что сказал или сделал, иногда - нет. Но людям нужно быть правыми, а со мной это легко. Я сомневаюсь в смысле своего существования, так что свою точку зрения я не буду высказывать. Я думая, что мне хуже и я псих, принимаю слова людей за истину и начинаю извиняться, чувствую непреодолимое желание спрыгнуть с 10 этажа, меня опять вдавливают лицом в дерьмом, а я извиняюсь. После чего я забываю буквы, цифры, как создать слово и зачем я живу. Чтобы извиняться? Давать другим возможность чувствовать на моем фоне успешными, умными и правыми?