Я все-таки боюсь смерти, но не как конечной остановки. Я боюсь перехода из одного физического состояния в другой. Наверное, в моей голове еще работают какие-то механизмы самозащиты. Мы не выбираем родиться или нет, мы не выбираем, как мы умрем. Страх, наверное, самое сильное чувство, которое держит нас на плаву или топит.  Я барахтаюсь в мешанине из эгоизма и вины - эгоизм хочет умереть, а вина заставляет жить в самых неблагоприятных для меня условиях. Вот и думаешь, что лучше. Возьму, полюблю себя и выполню свое скромное желание. Может быть все таки для всех лучше, если я буду барахтаться в виноватых?

Я бегу по лабиринту, стены которого обиты поролоном из любви и заботы, натыкаюсь на тупики страха, паники, галлюцинаций и забытья. Я не могу выбраться, я могу только биться и отползать назад. Надо учиться жить по правилам лабиринта. Пользоваться амортизаторами из поролона и ползти, не останaвливаться и не думать. Я пропускаю встречи с врачами, нарушаю все договоренности и мучаюсь от этого. В лабиринте, для усложнения прохода, есть еще паутина чувства вины перед всеми и вся, лжи самой себе и ненависти к себе. Я стараюсь мыслить прагматично: я не уродина, не святая, я пыталась найти себя в этом мире, не причиняя вреда людям, да и выгляжу я в свои сорок один не так плохо, учитывая мой образ жизни. Что делает меня моральным и физическим уродом в собственных глазах? Я даже не пытаюсь исправить свою физическую сущность при помощи косметики, поскольку считаю себя недостойной этого.  

Люди от природы хорошие и добрые, но мы делаем иногда неправильный выбор. При всей социальной зависимости мы выбираем наш путь сами, что не делит нас на белых и черных. Каждое распутье окрашивает наш путь оттенками разноцветной палитры и ведет нас все равно к смерти. Разве не все равно, какого цвета мы придем к грани? Мне не нравится монохромность, хотя в жизни есть однозначные вещи. Но в какой свет можно окрасить любовь или ложь во спасение, самопожертвование или боль, которую ты причиняешь себе. Наверное, все мы получаемся не белые и это где-то правильно. Вот правильный счет держать тяжело.

Больше никогда не буду критически относится к полным пациентам психиатрических клиник - это не результат распущенности или нездорового питания, хотя, может быть в некоторых случаях, и это имеет место. На таблетках, которые мне выписывает врач, я могу поправиться на 50 кг. Учитывая, что я до начала приема этих медикаментов весила 45 кг, то по-моему я рискую здоровьем. Причем, я не ем и аппетита нет. Я стараюсь двигаться, насколько могу и не люблю жирную пищу, но я поправляюсь. Объяснять врачу эстетические мотивы бесполезно. Голландцы опять не пропустили на рынок лекарство от рака просто из-за цены, да и меня они травят препаратами, которые не используются с прошлого века, но дешевые.

Власти страны, кстати, задержали водителя 53 лет, который ездил тридцать лет без прав и штрафов за нарушение дорожных правил накопил почти на девять тысяч. И эти люди уверяют нас, что среди беженцев нет скрытых террористов и они тщательно проверяют все документы? Интересно у кого? У властей исламского государства, которое подтверждает благонадежность прибывших?

Голландцы гордятся своей системой социальной защиты и правильно делают: она хорошо продумана на любые случаи жизни. У нее есть только один недостаток - она недоступна. Кажется, что нужно только отправить заполненный формулир с заключением врача и все будет хорошо. На самом деле нужно недюженное здоровье и куча времени для получения всех благ цивилизации. Сами голландцы подтверждают, что больные люди тратят минимум полчаса каждый день, чтобы урегулировать все вопросы, связанный с получением медицинской и социальной помощи, без которой они не могут существовать. Мы понимаем, в каком кошмаре живем, только когда проходим очередное собеседование и пытаемся объяснить наши проблемы. Каждый раз наталкиваемся на изумленные глаза и что-то из серии: ой, а мы не знаем, что с вами делать! ваша ситуация не подходит под наши стандарты! А потом читаем короткие заключения по нашим разгорам и думаем как мы умудряемся еще сохранять остатки юмора и здравого смысла в этом бедламе. Ну как объяснить людям, ратующим за здоровое питание, что мы питаемся чем можем. Дочь, после целого дня в школе, приходит полшестого, потом идет на подработки, а потом у нее домашняя работа и она еле успевает сбегать в магазин, чтобы у нас, в принципе, была хоть какая-то еда. Мой муж сидит с восьми до пяти за компьютером, периодически возит меня к врачам, откачивает после приступов, водит в туалет, заставлает поесть и попить, следит за мной и острыми предметами в окружении, вытаскивает из параллельных миров, глушит приступы паники и пытается вывести из коматоза в периоды обострения, не говоря уже про депрессию. Мы планируем каждый шаг так, чтобы убить нескольких зайцев - если идешь на кухню, то думаешь о том, что в ближайшие пару часов тебе может понадобиться и берешь все. Возле кровати стоит вода и ведро на случай, если меня будет тошнить или надо выпить лекарства.