Недовязанный свитер

Последние два года мои отношения с людьми напоминают незаконченное вязание. Ты начинаешь свою работу, взяв для этого красивые пушистые новые нитки, но, не закончив, начинаешь понимать, что получается, что-то не то, что тебе хотелось. Тебе становится жаль, ты потратил много сил, вложил частичку своей души, но не получаешь удовлетворения от своих попыток создать что-то хорошее и приятное, без обязательств, просто чтобы было тепло, просто чтобы можно было провести время не задумываясь, того ли цвета нитки ты выбрал. Ты распускаешь начатую вещь и пытаешься снова, и снова, и снова. Как, не стараясь убедить себя в том, что все ерунда, что все получится в следующий раз, что ты так недолго живешь в этой стране, спицы начинают падать у тебя из рук. В каждую попытку ты вкладываешь частичку своей души, и нитки теряют свой пух, они становятся непригодны. Я не становлюсь злее, во всяком случае, я на это надеюсь. Но все меньше и меньше хочется начинать вязание заново. И все чаще приходит в голову вопрос: А почему с нами это происходит? Мы же все люди, мы говорим на одном языке, у нас тараканы одного вида в голове. Практически все мы родились в одной стране под названием СССР. Во всем этом нет никакого смысла. Так хочется сажать цветы и чтобы в ответ их, по крайней мере, поливали. Конечно, надо начинать с себя. Я изменилась за эти два года. Это глупо отрицать. Все мы меняемся, меняя среду обитания. Мы мимикрируем, подстраиваясь под новые экономические, социальные, бытовые условия. В чем меняемся? Я могу говорить только о себе. Я начала считать деньги. То, чем раньше никогда не занималась. Но это происходит практически со всеми. Уровень голландских зарплат не соответствует российским представлениям о богатом рае на западе. Я стала эмоционально более спокойной. В этой дождливой стране что-то есть такое, что вселяет уверенность и спокойствие. Изменились приоритеты моей жизни. И я стала бояться людей, которые говорят по-русски.


Голландцы очень здорово продумали регламентацию своей жизни. Это очень помогает строить отношения. Никаких обязательств, одна печенька к чаю, никаких надежд, что твои проблемы будут восприняты с интересом. И это здорово. Ты понимаешь, на каком свете ты находишься. Тебе его показали. Тебя в него определили. Но у тебя остается болезненный набор стереотипов от той твоей жизни, что все должно быть не так. Ты расправляешь крылья, летишь к кому-то и разбиваешься. Может быть, у этого человека уже разбиты крылья и он не может летать, поэтому он дает возможность разбиться тебе. Наверное, но тогда это замкнутый круг. Может быть, тоже придумать для себя какие-то правила? Не ждать, не надеяться, не верить? А если не умеешь? Еще я заметила, что жизнь в этой стране приучает людей проще относиться к проблемам. Приезжая сюда с идеями чего-то добиться, получая меньшее из возможного, они успокаиваются. Им уже хватает. Их перестает пугать будущее их детей-инвалидов. Уровень социальной защищенности достаточно высок и вселяет уверенность, что все будет хорошо. И это замечательно. Но с другой стороны, если появляется возможность что-то изменить, то люди не используют ее. И так все будет хорошо. Дети перестают говорить на языке родителей – ничего страшного, главное, чтобы не болели. Конечно, важно, чтобы не болели, но кто сказал, что душа не должна болеть? Что, не говоря на языке родителей, дети получают меньше в свою душу, не хуже – меньше. Мы начинаем относиться ко всему намного равнодушнее, в относительной сытости мы успокаиваемся. И перестаем думать душой, чувствуем меньше. Я не говорю, что это плохо, или хорошо. Я просто думаю – почему?


Конечно, нам уже хватило стрессов и проблем в нашей прошлой, до голландской жизни. Жизнь эмигрантов тоже полна сложностями, но они воспринимаются уже иначе. Кусок хлеба никто не отберет, а все остальное – не важно. Не вериться в то, что к якобы сладкой жизни получается пробиться, только определенного типа людям, которые ни на что не оглядываясь, ставят себе цель и ее добиваются, для которых общение в принципе не нужно и не важно. Они знают чего хотят и к этому идут, и плевать им на сопливые душевные метания идиотки, которой хочется, чтобы ее услышали и поняли? Наверное, они правы. Но неужели жизнь состоит только из этого? Преодолеть очередной рубеж, взять очередную скалу или это делается только чтобы доказать себе, что ты это можешь? Но ведь хочется, чтобы это кто-то заметил. Не надо любви и обязательств, просто прийти в гости, просто пригласить в гости, просто поздравить с днем рождения, просто позвонить и спросить как дела? Почему так не бывает? Что мы делаем с собой, что так не получается? Или мы боимся самим себе признаться, что добились так мало, и хотим продемонстрировать остальным, как много мы добились, поэтому боимся подпустить кого-то поближе? Потому что поближе будет видно, как обстоят дела на самом деле? Но вообще-то что-то произошло, ты уже здесь и это немало. Зачем оглядываться на кого-то еще, если ты сам считаешь, что в меру своих возможностей ты сделал что мог? В нас так глубоко сидит преклонение перед чужим мнением, что мы врем, преувеличиваем, злимся сами на себя и на других. Получается замкнутый круг. Общение необходимо, потому что человек – животное социальное, но общение приходится строить только по своим правилам. По правилам, в рамки которых сами себя загнали. И что интересно, общение в данном случае получается или между людьми с одинаковыми материальными достижениями или меньшими, потому что хочется выглядеть достойно. А может быть это просто период адаптации, идет отсев, нас здесь и мало, и много. Достаточно много, чтобы можно было найти близких по духу и интересам людей, и опять таки достаточно много, чтобы это произошло быстро или не произошло никогда. Скорее всего, наш голод причина этому. Наше постоянное недоедание, недоимение чего-то делают нас здесь злыми на сытых их и тоже голодных нас. Сделать больно, хотя бы отказав в общении, как будто мстя за прежние унижения и голод, и нищету не стране, а людям из той страны. Страшные мысли и страшные чувства, но, наверное, они оправданы чисто психологически. Нас слишком долго держали на голодном пайке, заставляя работать за копейки, да и путь каждого из нас сюда был слишком долог. Мы рвались сюда, стремились и сейчас мы хотим все и сразу. Срабатывает российская привычка жить сегодняшним днем, потому что завтра может не быть. Но голландцы строят свою жизнь десятилетиями, у них все спланировано и спрогнозировано. Стабильность жизни приводит к планированию на годы. Но мы-то другие. Нас замучили сказками про светлое будущее. Мы злимся, потому что опять обманули. Мы думали, что все наши проблемы сразу разрешаться, что там все хорошо и это светлое будущее наконец наступит. Но не получилось. И мы начинаем оглядываться на других, а у других что? И оглядываемся не с чистыми мыслями и намерениями. Мы осматриваем с ног до головы встречающихся русских, да какая разница во что мы одеты? Да какая разница, какая у кого квартира и какая машина? Наверное, самое главное должно быть то, что у нас внутри, должны быть интересны мысли, чувства, опыт. Но мы знакомых выбираем по тому принципу, по которому себе подруг выбирают красивые девушки: главное, чтобы была уродина, конкуренция не нужна. Нужно сделать себя лучше, чем ты есть на самом деле, подчеркнуть свою исключительность. Мы не избалованы вниманием и может быть, поэтому нам так хочется, чтобы заботились и любили только нас и не хотим отдавать ничего взамен. Очень устаешь от вранья. Мы приезжаем чистыми как лист бумаги, без прошлого. И мы пытаемся нарисовать его таким, каким оно никогда не было. Приписываем себе дела, которых никогда не совершали; женщин, которых никогда не любили; мужчин, которых никогда не покоряли. И живем с этой ложью. Правда, все равно нестыковки всплывают, потому что мы – не шпионы, и красивые легенды – дело весьма трудоемкое. Мы начинаем верить сами в эту ложь, но это не наша жизнь. Если мы сами стесняемся своей жизни, то кто же сможет нас ценить и уважать? Ну придумали мы себе историю, ну дальше что? Мало того, что она рассыпается как карточный домик при ближайшем рассмотрении, так еще и мешает нам жить. Потому что нельзя никого подпускать ближе, вдруг кто поймет, что это – не моя жизнь. Опять тупик. Постройка хороших и прочных взаимоотношений с людьми – это очень тяжелая работа. Если ты хочешь стабильных отношений, то должен, во всяком в случае в начале, поступаться иногда и своими интересами. Мне кажется, что природа до такой степени умна в создании нас такими разными, что встретить людей с абсолютно одинаковой точкой зрения на все, просто нереально. Но именно поэтому мы умудряемся сосуществовать вместе столько лет и не уничтожили друг другу. Уважение к чужому мнению – одно из главных условий мирного сосуществования. И не только. Чужая жизнь – это не твои проблемы. Чужие дети, деньги, квартиры, работа – это все не наше. Очень легко что-то посоветовать другому, а самому себе? Каждый решает свои проблемы и определяет свои жизненные приоритеты исходя из самого себя, своей предыдущей жизни, книжек, которые он читал и не читал. Может быть, нам всем будет проще, если мы будем заниматься своими делами и не лезть с настойчивыми рекомендациями в чужую жизнь? Можно просто предложить свою помощь, если ее примут. Можно просто откликнуться на чей-то крик. Эмоциональное бездушие приводит к моральной деградации. Хотя, в принципе, крайности опасны в любом проявлении.


©2004 Анна Федорова