Последние приступы были тяжелыми и мутными. Казалось, что я погружаюсь в зыбучие пески, мне на за что ухватиться, тело весит нескколько тонн, а дышать не получается. С другой стороны ощущение облегчения - вот теперь я точно не выплыву и все кончено. Все становится хуже и хуже, Меньер не отпускает, а паузы становятся все короче и короче.

Я теряю свои социальные навыки. В живую я уже не помню, когда кого-нибудь видела. Так тяжело оценивать человеческие реакции по буквам, я становлюсь многословной, объясняю элементарные вещи и последовательность повествования становится хаотичной. Я много пишу лестных слов, я на самом деле восхищаюсь людьми. Я не вижу плохого, я сосредотачиваюсь на хорошем и пою диферамбы. Насколько я поняла, я пугаю своим детским дебилизмом. Я, в принципе, заливаю себя такой волной эмоциональности от страха, что со мной не захотят общаться, а в результате запрограммировано веду себя так, чтобы этим и закончилось.  Я так стараюсь понравиться, что делаю из себя кого-то другого, человека, который может понравится моему собеседнику. Я стараюсь остороюно писать о себе и больше слушать. А вдруг опять напугаю? Я уже стольким людям дала ссылку на мой сайт, вот только вернулось мало. 

У двери выстроилась очередь из призраков людей, которые обещали меня вывозить на улицу. Мы так все заняты, что на чужие жизни нас не хватает. Я бы сама, между семьей и посторонним человеком, выбрала бы семью. Я все еще дома и жду чуда. Хотя именно сейчас я бы хотела поселиться в самой высокой башне замка в лесу, который охраняет стая драконов и отряд гоблинов. Я испытываю просто физическую боль при виде людей, а диалог выдерживаю с трудом. Да и проблемы с речью не дают разойтись. Для тренировки я распечатала себе тексты песен и пытаюсь петь. На месте мужа я бы меня уже куда-нибудь закопала.  И искать бы меня никто не начал, ну не раньше чем через полгода.

У дочери не работает щитовидная железа. Результаты ее анализов свидетельствуют о том, что железа у нее ампутирована. Плюс сахарный диабет. Не самая простая ситуация для двадцатилетней девочки. Я  на знаю, как ее защитить. Я уже один раз вытащила ее из эпилепсии и астмы, и кучи других болезней. В переходный период мы пошли на поправку и я до последнего надеялась, что навсегда. Дочь пьет гормоны и говорит, что ей лучше, но, возможно, она меня просто успокаивает и бережет.

Я брожу во сне или через свой мир я пытаюсь протоптать дорожку в реальность Только мой попытки выглядят странно. Я могу встать вечро с дивана, замотаться в плед и заявить, что иду гулать собаку, а потом мне надо на работу. Вчера меня не устроила моя внешность и я разцарапала когтями левую щеку. О чем я думала? Самое страшное - не знаю! Последнюю неделю не отпускают мысли о повешивании. Я даже продумала какой узел нужно сделать, какой  ремень лучше использовать и где совершить экзекуцию. С трудом удерживаю себя, но пока удается.

Как оказалась физическая боль - это совсем не страшно по сравнению с голосами в голове и галлюцинациями, страхами и безпамятством. Но невозможность говорить об этом просто убивает, она сьедает все силы. Ты с трудом двигаешься, с трудом концентрируешься, а дальше потеря ориентации, падения и физическая боль. Но это даже дает возможность удержать голову над водой, боль корректирует психические отклонения своим наличием и как уколы, приступы боли, делают мою историю немного легче. 

Хочу попробовать освоить новую технологию изготовления украшений, но боюсь. Я боюсь дышать, думать, двигаться, а уж что-то сознательное производить для меня стало немыслимо. Но я пытаюсь дергаться. Не получается создавать, то буду использовать уже придуманное - книги, тренажер, гантели, учеба. Там все ясно и понятно: это надо прочитать, выжать гантели столько-то раз, выучить определенную тему. Наверное, лучше стать на рельсы, а потом переключать стрелки.