14-06-2014
Вчера я умерла. Я продолжаю функционировать в рамках физиологических потребностей человеческого тела, я даже говорю иногда то, что от меня ожидают услышать, но внутри нет ничего. Там та самая черная дыра, в которую я проваливаюсь каждые три дня, и по возвращении теряю частичку памяти и души. Мне всегда казалось самой изумительной частью нашей жизни ее непредсказуемость. Теперь я точно знаю, что со мной будет в течении следующих десяти, может двадцати лет и умираю еще, и еще раз, умираю каждую секунду при мысли об этом. Четыре стены, разукрашки, вышивки и бусечки для разряжения мозгов, невозможность выйти на улицу, а самое страшное - отсутствие желания и страх, постоянное чувство вины и зависимости, понимание того, что тебя любят, но тебя и терпят, и с каждым днем эти понятия меняются в количественном значении.
А еще мне приснился сон, в котором меня уже нет. Моя дочь и муж вполне спокойно и мирно друг с другом сосуществуют, нет никаких претензий и обвинений, а может я увидела момент уже после агрессии и злости в первые моменты горя. Картинка успокоила и привнесла глоток воздуха в захлебывающюся мыслями голову. Понятнее не стало, стало тише. Мы тебя любим, значит живи и мучайся - я думаю, что эту фразу слышат многие. Но насколько ты в долгу за эту любовь? Сделает эта любовь годы мучений терпимей? Или страдания и муки убьют ее и ты останешся одна со всеми своими проблемами и отклонениями, и вполне возможно, уже сама не будешь этого осознавать? Что собственно делает подобное совсем не легче, а для меня так и страшнее. Я хочу знать кто я и что я до своего последнего дня. Сейчас я уже понимаю, что не могу контролировать многие процессы в своем теле, но я хочу знать и ощущать себя частью своей семьи и мамой.
Я устала сопротивляться. Мои голоса в голове кричат, что я должна отпустить себя, мой мир галлюцинаций так привлекателен, что я начинаю надеятся, а не оно ли за той самой чертой? Мне в нем хорошо, я говорю сама с собой, мне не нужны друзья, я вижу его ярким, значит мне нравятся яркие краски и мне не надо ничего делать, чтобы меня полюбили.