После нового диагноза психиатра, озвученного в прошлый четверг, я живу в трех проекциях: одна якобы настоящая, вторая - придумана мной, а в третьей - я в роли судьи, который выходит из тела и сурово проверяет каждое мое действие на адекватность. Пользы в этом никакой, поскольку я уже давно не знаю, что считать условно нормальным. Мой врач сказала, что мне могут помочь любовь, счастье и терапия. Счастьем для меня будет, наверное, дорога, в конце которой я приму и прощу саму себя, потому что система ценностей, в которой основным мерилом является степень моей вины, порочна и неправильна. Я пишу  и думаю об этом каждую бессонную ночь, но механизм перезагрузки не срабатывает. Кстати, мои самые удачные строчки, на мой взгляд, рождаются ночью. Темное время суток стало моим укрытием. Я раньше ненавидела бессонницу, причем я всегда точно знаю, когда я не смогу уснуть. А сейчас я радуюсь ночам без сна, потму что могу быть собой, могу плакать и смеяться, могу придумывать новые темы для статей и у меня даже есть время для диалога с собой. Ну, не считая моих других ночных собеседников.