Тени
Мы - тени в мире живых людей. Замечают только наше уродство и отворачиваются, оставляя нас крутиться на разных орбитах. Даже врачи создают очереди для получения услуг, отодвигая нас все дальше от солнца и света. Мы слишком дорого обходимся, а значит надо отбить охоту ходить по врачам, получать лекарства от боли, тошноты, головокружения. Ну вы же инвалиды, вы привычны к подобным симптомам, ну а если нестерпимо, то и деньги выложите, которых нет, в крайнем случае поголодаете, но без боли. Тем более, что сильные медикаменты аппетит отбивают, хотя некоторые и прибавляют. Вот тут получается дилемма: есть или страдать. Мне сказочно повезло: у меня есть семья, которая держит меня на орбите, но даже они не в состоянии остановить развитие болезни. Пришлось отрезать ремни у шлема, потому что я не могла его одеть: ремни - это змеи и ни один специалист по рептилиям не смог бы меня убедить в обратном. Причем теперь я ношу шлем почти постоянно, не смотря на травмы на голове или просто головную боль. Мне кажется, что шлем защищает меня от людей, которые читают мои мысли. А если у них не получается, то они сверлят дрелью в мои виски и наматывают их на сверло. Я пыталась защититься волшебными знаками, рисуя их на голове, или прячась от них под столом, за диваном - ничего не помогает. Они забирают мое и меняют на свое. Меня уже убедили, что таким, как я не место на этой планете. Тогда я, как Маленький принц, придумала свою планету и иногда мне удается туда сбежать, но семья возвращает меня обратно в темноту. Сопротивляться у меня нет сил. Я так устала бороться и со светлыми, и с темными силами, что меня не хватает уже не на что.
Мы невидимы до тех пор, пока не исчезаем. Тогда вспоминают, что мы были и жалеют о несказанном и несделанном. Я стараюсь говорить людям как можно больше приятных вещей, пока у меня есть шанс. Может быть выглядит это дико и невоспитано, но мне все равно. Я знаю, что главное - это быть, а все остальное - суета сует.
Мне вложили в голову план решения всех моих проблем. Всех психически больных людей высадить на дальний остров и оставить, а там может кто и выживет. Кстати, мой психиатр предложил мне план лечения, весьма близкий к истреблению. Она предложила убрать из моей жизни обязанности. То есть я сама должна придумывать, что мне нужно, а потом звонить врачу и делать заявку. Мне кажется, что я должна сначала закончить медицинский институт, чтобы понимать, что нужно сделать в случае моей болезни. Покажите мне ненормального человека, который хочет делать зарядку, глотать жуткие таблетки, подвергаться световой и электрической терапии. Такие, конечно, попадаются, но их диагноз завазан на желании быть больным. Наверное, подобное есть у нас у всех - так приятно, когда за тобой ухаживают, ты становишься центром системы, тебя балуют. Но уже через месяц ты понимаешь, что все это - тюрьма, а плата - твоя свобода и право самостоятельно сходить в туалет, без сопровождающих. Так хочется облегчиться без публики, но ты платишь по немыслимо высоким счетам, чувствуя себя периодически камнем на шее Аленушки, или козленком на которого таращаться как на ярмарке на женщину с бородой. Выбора нет. Ты или играешь по правилам, или тебе накидывают камень на шею. А в воде ты можешь обрыдаться - уровень останется тем же, за тиной тебя не увидят, а из-за воды тебя не услышат.
Ты больше не хочешь, чтобы за тобой ухаживали. Ты хочешь, как маленький ребенок вновь открыть этот мир для себя: объжечься на огне, разбить коленку, разбить мячом стекло у соседей, поехать с родителями на море, завести жуткое количество друзей и перестать быть центром вселенной, а быть просто частью этого мира со своими недостатками и достоинствами, принимать людей такими, какие они есть, и не прощать недостатки, потому что ты не Господь Бог и тоже бываешь хорош со своими выходками. Просто возьми весь этот мир с всеми странностями, злобой, любовью и жадностью. Каждое чувство имеет право на существование, потому что человек имеет право на любое чувство - хорошее или плохое. Не мне выносить приговор, со своими бы гадкими мыслями разобраться. Я настолько сильно ненавижу себя, что понимаю сама - это неправильно. Но ничего не могу поделать. Я наказываю себя за каждый верный или неверный поступок. Для меня нет разницы, что бы я не сделала все плохо, отвратительно, я причиняю людям только зло и до сих пор удивляюсь, как это вокруг меня кто-то есть.
июль 2017