Все хаотично и разбросано в голове, очень тяжело собрать все во что-то логичное и понятное. Хочется найти проблему и решение, а получается прямая линия, которая ведет к двери в никуда. У тебя есть социально заложенный план и своя собственная картинка будущего, заданная родителями, образованием, вкусами и амбициями. Сломать все это и начать радоваться каждому съеденному изюмчику и пережитому без боли моменту безумно сложно.

Попытаюсь собрать все мысли после двух разговоров с психиатром. Кажется, мы достигли пункта, за которым процессы могут стать необратимыми и врач принял решение не ждать окончательного заключения невропатолов, а удовлетвориться пока двумя диагнозами и наконец-то попытаться помочь мне жить с тем, что есть и с тем, что возможно будет хуже. Мы говорили об изоляционном круге, в котором я оказалась и в который входит только моя семья.

Вчера опять потеряла сознание, а сегодня почему-то поднялась температура. Странно, даже если ударилась спиной и коленками. Продолжаю принимать таблетки от эпилепсии, дозировку повысили. Все мыслимые побочные эффекты у меня наличиствуют. Самое страшное - суицидальность. Мозг рождает картинки, от которых кровь в жилах замирает, а психиатр пытается запихнуть меня как можно быстрее в ближайшую больницу. Пока отбилась тем, что нужна дочери.

Сегодня был хороший день вдвоем с дочерью. Накупила ей всякиих приятных вещей и сама получила некоторое удовольствие. Психолог констартировала у меня наличие отсутствие надежды на лучшее и призналась в беспомощности, до того как медицинские диагнозы будут поставлены. Пока в игре непонятная симптоматика, она не знает, что мне рекомендовать, то ли готовиться к худшему, то ли отрабатывать установку на улучшение.

Я как робот делаю все, что нужно, забыв о себе, потому что ничего не хочу. Я спряталась в себя и закрыла за собой дверь. Стало невыносимо тяжело разговаривать даже с самыми близкими людьми, проще промолчать, потому что произнесенное вслух пугает и шокирует даже меня. Я боюсь пути в некуда, но я уже по дороге туда и как свернуть, я не знаю.

Картинка из фильма ужасов крутится в моей больной голове уже пять дней. Я стою на кухне, моя рука лежит на разделочной доске и я втыкаю в нее нож. Потом смотрю как течет кровь, а дальше ... Психиатр настаивал на моей госпитализации и она права. Меня завораживает эта сцена и совершенно не пугает. Я не смогла ей пообещать, что не сделаю этого. Я должна о многом подумать и решить, что будет происходить в течение ближайших дней.

Последнее время все силы уходят на выживание галлюцинаций. Диагноз эпилепсия тоже очень нелегко пережить, как оказалось. Постоянно прокручиваю в голове прошлое, болезнь дочери. Ищу одинаковое и разное, но зачем? Цепляюсь за слово "нормальный" и пытаюсь объяснить самой себе его смысл. Нормально - это просто сесть в трамвай, сходить в магазин за покупками, позвонить подруге и выпить вина, если захочется. Чем можно заменить все это?

Печальные итоги праздничных дней: чипсы, даже диетические мне нельзя, так же как и черный чай, и вино. Усиливается головокружение с последующим приступом, а после чашки чая начинается рвота. Попытка почувствовать себя нормальным человеком не удалась. Праздничные дни оказались тяжелее, чем предполагала. Визиты и походы в гости, вся эта суета с едой оказывается  очень утомительны.

Пункция спинного мозга стала кошмаром этой недели. После третьей попытки, когда врач наконец-то попала куда надо и процедура началась, я в течении следующих 10 минут думала о том, как хорошо жить без иглы в позвоночнике. Еще выяснилось, что если говорить, то жидкость течет быстрее. Лучше не вспоминать смысла диареи моего речевого аппарата за этот маленький отрезок моей жизни.

Быть больной страшно! В течение месяца телефон перестает звонить и я пишу об этом без упрека или злости. Я стала социально неадекватной и могу понять людей, которые не хотят  напрягаться и возиться с глухой. Но сети, как рыбу, вытаскивают тебя на поверхность и начинаешь задыхаться то ли от тоски, то ли от желания кричать, пока тебя не разорвет на тысячу маленьких молекул.