Я могу войти в одну дверь, а выйти в другую. Пространство между двумя дырками, как в гармошке, периодически складывается и пропускает меня дальше. В складке может быть все, что угодно как в коробке с шоколадными конфетами. Я  думаю, что мне можно даже позавидовать: в моей голове искусственно я переживаю столько эмоций и событий, которые невозможно впихнуть в одну человеческую жизнь. Причем для меня это - реальностю. У меня нет ощущения, что мне обманули и продали не ту капсулу, я просто иду дальше, а мой мозг закрепляет все, что нужно и не нужно в моей голове.

Биополярное расстройство клинически проявляется расстройствами настроения. У пациентов наблюдается чередование эпизодов мании (либо гипомании) и депрессии. Периодически возникают только мании или только депрессии. Также могут быть и промежудочные смешанные состояния. Заболеть может любой человек. В большинстве случаев врачи не могут определить причину этого заболевания. Болезнь манифистирует себя в 25-45 лет. К факторам, повышающим риск развития биополярного расстройства, относятся:

Деменция - это  распад психических функций, безумие, приобретенное слабоумие, стойкое снижение познавательной деятельности с утратой в той или иной степени ранее усвоенных знаний и практических навыков и затруднением или невозможностью приобретения новых. Деменция возникает при органическом поражении головного мозга в результате травмы и заболевания. Обязательное блюдо в меню - нарушение кратковременной и долговременной памяти (определяется по данным психиатрических интервью, субъективного и объективного анамнезов, нейро- и патопсихологической диагностики).

Боль стала целью. Она как единственный объективный критерий делит мир на реальный и перевернутый. Я как лягушка пытаюсь сбить масло, но тону с регулярной периодичностью и все начинается сначала. Каждый раз создать иллюзию мира, ради которого стоит побороться, все более сводит с ума. 

Я теперь не только боюсь, но и стыжусь выйти на улицу. Неделю назад ко мне пришла соседка на чаепитие, протрясающе приятная и милая женщина, но я испугалась и спряталась под столом. На этом визит закончился. На мои извинения она не отвечает, а я даже к окнам не подхожу.

Последние приступы были тяжелыми и мутными. Казалось, что я погружаюсь в зыбучие пески, мне на за что ухватиться, тело весит нескколько тонн, а дышать не получается. С другой стороны ощущение облегчения - вот теперь я точно не выплыву и все кончено. Все становится хуже и хуже, Меньер не отпускает, а паузы становятся все короче и короче.

Одиночество съедает тебя заживо изнутри. Получив очердной кинжал в спину, я начинаю думать, что я не подхожу этому миру. Другая я, которая все чаще приходит ко мне, она сможет выжить в параллельной реальности. Меня не пускают надолго пропасть в самой себе. Я могу жить только с верой, что на этой земле есть еще собратья по разуму, но, похоже, мы все разбежались по психитрическим больницам и внутрь себя. Нужно притворяться, иначе на тебе поставят клеймо нестандарности, а что может быть еще страшнее, чем человек думающий и говорящий не так, как костяк стаи.

Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Морская фигура, на месте замри! Как в игре, в жизни надо притворяться, принимать разные формы и подстраиваться под нормальное большинство. Надо сказать, что подобное притворство стоит немалых усилий и в подобной борьбе можно потерять себя. Я ужасно стесняюсь признаться, что я - глухая. Пришлось научится читать губы, чтобы никто на подозревал во мне "другого". Нормальность - это способ выжить, но не всем это удается. 

Еще один день одиночества, боли и тишины. Хочется кричать, биться головой о стену, кусаться и выть только, чтобы почувствовать  боль, услышать хоть что-то и показать свои кровоточащие внутренности, чтобы не быть одной. Но потом быстро осознаешь, что компания в твоем случае не нужна. Ты видишь ужас, непонимание и страх в глазах других и понимаешь, что - это ты. Разделить боль можно только с человеком из одной стаи.