Собака моего брата умерла через два с половиной месяца после его смерти. Она знала и понимала его лучше чем я. Хрупкое ощущение гордости из детства - у меня есть старший брат, сохранилось навсегда. Мы были чем-то важным друг для друга и пока есть я, оно будет оставаться в мире. Еще одним светлячком больше. Я не вижу взрослого мужчину, как не воспринимаю друзей детства большими людьми, они все те же ребята из моего двора и меня охватывает теплое чувство принадлежности к чему-то только для нас известному. Родители и родственники развели нас по разные стороны ринга.

Внутри меня сидит маленький человечек с самурайской повязкой на лбу и, как кукловод, дергает за нитки, заставляя меня говорить или делать не свойственные мне вещи. Так я визуализирую мою болезнь, с которой мне надо научиться жить и перестать отрицать наличие странностей в моей жизни, списывая все на болячки. На если я хочу есть, пить или писать, то кто все это хочет? Как провести границу между мной и кукловодом? Если я хочу бриллиантовые серьги, то это я сама, но вот убить соседа хочет мой самурайчик. Надо сказать, удубно. Интересно, что экстравагантностью подобное поведение не объяснить.

Нельзя терять веру в богов, соседа по койке, смысл жизни и 42. Значение слов не имеет значение, просто быть и верить, не обязательно в лучшее. Может быть, смысл именно твоей жизни в том значении, которое твое существование имеет для других. Просто так получилось. Значит будь для них и будь для себя такой, какая ты есть в их глазах, наверное, какое-то незнакомое существо, но если ты познакомишься с ним, оно может тебе понравиться, потом ты поймешь, что ты - это оно. Желание все контролировать в своей жизни очень близко и понятно, но оно иллюзорно, как и свобода выбора.

Извините за непристойные картинки душевной наготы. У вас есть возможность выбирать, у меня ее нет. Если я не пишу, то все это дерьмо продолжает душить и мучить меня. На бумаге я все теряю, забываю, а потом пытаюсь вспомнить о чем я писала и пропадаю в себе еще глубже. Я исчезаю. Мысли проносятся как картинки за окном быстро мчащегося поезда и оставляют слабый отпечаток в моей памяти. Рутина стирается в течении нескольких часов. Время, проведенное в моем выдуманном мире, не считается. Мой вопль обращен к небесам.

Бывают ли эмоции и мысли правильными? Зависть и злость, перерастающие в агрессию и насилие над предметом чувств, можно считать крайностью. Любовь тоже бывает неправильной. Она может ломать и крушить как торнадо, не оставляя после себя даже клочка гордости и самоуважения. При сопротивлении получается тоже самое, но еще и упускаешь шанс быть вовлеченным в небывалый поток эмоций, может быть, и опустошающий. Любой всплеск потрясает. Чувства как волны разбиваются о скалы незбывшегося и вода становится красной. Эгоизм может стать спасательным кругом и любовь к себе вытащить на берег спокойствия.

Изменения происходят слишком быстро. Мне все тяжелее становится отпустить мой второй мир, а провалы во времени становятся все длиннее. Сон все короче - вчера всю ночь пыталась поймать предмет, который мне бросают, то есть я вздрагивала и прижимала руки к груди в попытке удержать несуществующую подачу, а сегодня заставлала себя не спать, потому что мне обязательно надо было сходить на кухню и перерезать себе вены. Если начало лечения сопровождается такими эффектами, то я, пожалуй,  пас.

Сегодня утром застала ребенка за крошением китайской сухой лапши быстрого приготовления в узкое отверстие питьевого термоса очаровательго пастельного зеленого цвета. Получалось у нее плохо, все кухня была мелко усыпана крошками, которые промахивались, а их было больше чем счастливчиков. Все это напоминало сказку про Жихарку, печку и бабу-ягу. Догадаться раскрошить сухие вязанки еще в закрытом пакете и потом пересыпать в 7 часов утра - непосильное умственное напряжение. Мы все совенки и наша жизнь начинается только после обеда.

Плюшевый мишка в моих руках - тревожный сигнал, как цветок герани на неправильном окне в книге о тяжелых буднях подпольщиков. Муж подарил мне его в несвойственном ему эмоциональном порыве исключительно из-за надписи на кофточке: "Я тебя люблю". Фраза повторяется на трех языках, но глаз останавливается сразу на русских буквах. Мишка свидетельствует о сумрачном состоянии души, в котором я могу потерять себя и не найти. Сознание способно покидать тело быстро или медленно. Процесс, протекающий быстро, менее мучителен, поскольку ты не помнишь, что ты потерял.

Я думала, что котов берут, помимо удовольствия еще и для пользы, чтобы они мышей ловили. Наш Тим просто извращенец, он их приносит, причем живыми. Хорошо вкусно и много питающийся кот совершенно не стремиться убить мышку, поскольку он их не ест. Они -СЫРЫЕ. Умирают они у него в процессе игры случайно. Потом он, конечно, приносит их нам и живых, и мертвых, как доказательство, что он не дармоед. Кот вносит добычу в дом с такими воплями, что механически начинаешь суетиться с ощущением, как минимум, начавшегося пожара.

Вчера обнулился счетчик: мы официально женаты 18 лет, а неофициально - вечность. Моя жизнь до него вспоминается хаотическим и бессмысленным Броуновским движением, потом пришел он. Все стало четким и логичным как моя первая мысль при знакомстве: Саша станет моим мужем. Сначала я научилась брать, потом давать. Давать оказалось приятнее, только нельзя терять при этом себя. Давать нужно то, в чем нуждаются, а не то, что кажется нужным тебе. Все наши мелкие размолвки и недоразумения просто исчесли после нашего решения жить вместе.