После нового диагноза психиатра, озвученного в прошлый четверг, я живу в трех проекциях: одна якобы настоящая, вторая - придумана мной, а в третьей - я в роли судьи, который выходит из тела и сурово проверяет каждое мое действие на адекватность. Пользы в этом никакой, поскольку я уже давно не знаю, что считать условно нормальным. Мой врач сказала, что мне могут помочь любовь, счастье и терапия.

У моей дочери появился первый мальчик и я очень рада. Мой любимый ребенок развил достаточно высокие стандарты, которым нелегко соответствовать, а у меня развился страх за ее одиночество. Мальчика мы знаем с четырех лет. Они учились вместе в начальной школе, потом потеряли друг друга на пять лет, а сейчас нашли. Мальчик остался открытым крупным и спокойным, в состоянии выдерживать эмоциональные бури моего ребенка. Моя девочка стала мягче и светлее, но чувствует себя неуверенно в новой роли.

Механизм приступа достаточно прост. Ты теряешь сознание, тебя выгибает в дугу, описанную в литературе по эпилепсии, руки выворачивает во все возможные стороны, потом тебе начинает трясти и выгибать в другую сторону, потом опять в дугу. После нашатыря в нос ты условно приходишь в себя, все тело как дерево или лук перед выстрелом, ты не можешь лечь, потому что не можешь разогнуться, идут периодические спазмы разных частей тела и попытки сбежать опять в дугу. Через некоторое время остается только дрожь.

Стирается разница между нормальным и безумным. Такие термины как здоровый и больной больше не имеют смысла. Здоровый человек получает сигнал из мозга и для выживания выполняет определенные ритуалы: ложится в постель, идет к врачу, пьет лекарство. Мозг другого человека не в состоянии считывать все сигналы от израненного тела, а тело функционирует до предела возможного для него. Границы невозможного не исследованы, а предел - беспамятство от усталости борьбы с самим собой. Нельза сказать себе, что надо немного потерпеть, потому что врать лучше другим.

Я с трудом могу восстановить облик знакомых и приятных мне людей, но при этом помню клички всех собак в округе. Ночью испытала просто шок, когда поняла, что не могу уснуть и хочу переползти из кровати на пол к собаке, завернуться в плед и спать с лабрадором. С большим трудом удержала себя от побега, но легче не сталo. Я вздрагиваю, если ко мне прикaсается человек. Я закрываю себя щитом при приближении человеческого духа и практически задыхаюсь от необходимости говорить.

Вчера я умерла. Я продолжаю функционировать в рамках физиологических потребностей человеческого тела, я даже говорю иногда то, что от меня ожидают услышать, но внутри нет ничего. Там та самая черная дыра, в которую я проваливаюсь каждые три дня, и по возвращении теряю частичку  памяти и души. Мне всегда казалось самой изумительной частью нашей жизни ее непредсказуемость. Теперь я точно знаю, что со мной будет в течении следующих десяти, может двадцати лет и умираю еще, и еще раз, умираю каждую секунду при мысли об этом.

Мир оказался другим из инвалидного кресла; больше, контрастнее и жестче. Ты становишься предметом на котором написано: не кантовать! С тобой обращаются вполне определенным образом и ты должен подыгрывать в игре "инвалиды- люди обделенные". Мне засовывали в руки собачий корм, чтобы я могла покормить встреченных на прогулке собак, все же знают, как важно для обделенных общение с животными. Я пыталась обьяснить, что у меня есть свой шоколадный веселый друг, а собачьими печеньками у меня карманы во всех куртках забиты, но стремление сделать хорошее не остановимо.

Выписка из больницы прошла просто как по маслу. Меня выкинули в течении 20 минут, обосновав нежелание возиться со мной исключительно сложным случаем заболевания и моим ухудшимся, за месяц пребывания в больнице, состоянием. Психиатр признала свою ошибку в переоценке моих возможностей. Как она объяснила, они надеялись оставить в стороне депрессию, психоз, страхи и заниматься только конверсией, но забыли рассказать об этом моей башке. Она была не в курсе и включила все свои ресурсы, как результат - нас отправили домой.

Начались мои утренние и вечерние посиделки, на которых мы должны открывать секреты нашего эмоционального и физического состояния, а также выставлять сами себе оценки. Оцениваешь свое физическое состояние, потом эмоциональное, складываешь две цифры и делишь на два, ответ и есть среднее арифметическое твоей тушки. Утром надо делиться прошедшим за ночь и настроением на день грядущий. Обычно желания рассказывать наличествует, что свидетельствует о недюженной мотивации людей, пришедших сюда лечиться.

Первые дни в клиники прошли напряженно, но бесполезно. Для меня составили программу постепенного вхождения в терапию, что означает шесть недель наращивания нагрузки. Первую неделю я не делаю ничего, только ем и пью со всеми. Со среды начнут посещать групповые собрания, знаменующие открытие и закрытие дня. Я пока смутно представляю как это будет выглядеть. Пока что в группе из пяти человек я схожу с ума, если пытаюсь проследить за беседой.